天天在论坛上泡着，看得最多的就是老公外遇和婆媳矛盾，看得心里堵得慌。老公外遇懒得说了，今天聊聊婆媳之争。这个话题肯定会被大老爷们们砸，因为，婆媳之争又触及了他们脆弱且绷得紧紧的神经。但不得不说的是，婆婆永远成不了媳妇的母亲，婆媳关系也远不止母女关系那么简单融洽。如果你非要说我家的关系就好得跟母女似的，我也不打算跟你抬杠，祝你幸福，你遇到了宝，比中了500W还难，找个旮旯偷着乐去吧。 7=^{~5#  
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　　 还有，奉劝把婆婆当妈那么亲密无间的JMS一句，最好还是保持一点点的距离，分寸自己掌握，但最好还是不要在婆婆面前跟在娘家似的那么放肆，尤其是和老公亲密最好也是避讳一些，你可能觉得没什么，婆婆把我当亲闺女似的，但毕竟只是个“似的”。所以不是亲妈，久而久之，矛盾必然滋生 mZ)>^.N6  
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　　 婆媳关系中常见的几类矛盾，一是经济纠纷，在农村与城市的结合中较常出现。农村孩子一般有个大家庭，嫁了他就相当于嫁了他们一家子，老公是一家的希望，恨不得砸锅卖铁才供出这么个大学生或是研究生，好不容易成了人赚了钱，是要还债的，而且一辈子也还不清。父母不说，还有弟弟妹妹，七大姑八大姨，都嗷嗷待哺地等着呢，供养老人没有问题，这是义务。可等你发现自己的钱再也不是自己的，更别提老公的钱了，而你只不过是来替人还这一辈子的人情的一个免费苦力。等那时，哭都来不及。婆婆自然是向着自己家里人，你给未必说你好，那是你应该的；你不给就是小气霸道。这点上，我妈妈是个典型的例子，父亲是家中老大，从赚十几块钱工资的时候就每月给家里十块钱，后来就是几百几千的给，下面两个弟弟结婚全都是父亲一手操办的。妈妈也有意见，但也只是私底下抱怨，该给还是给，他们那辈人就是这样的性格，有委屈也忍着。父母大半辈子清贫，住两间公房，到快退休了才攒了点钱买了自己的房子。到头来把我奶奶接到新家，我奶奶里外转了一圈，啧啧称赞，然后拉着我妈的手说，你也没儿子，买这么大的房子干吗，以后给你弟弟吧他困难(我叔叔)。我妈妈险些当面跟她吵起来，碍于面子只得说，我活您那么大年纪还能住几十年呢，再说我还有闺女。这是完全跟你要钱的，花了你的还惦记你的，恨不得全都给你共产了去。更别提花婆婆的，看多了婆婆出了几个钱资助孩子买房子的，然后就反客为主，理所当然的跟媳妇住的，改房子产权为自己的例子。所以妈妈说找老公不要找农村的，如果非得要农村的不要找家里老大，血的教训。我再添一条，这种一家人的希望，最好不要嫁，如果你不希望成为别人希望的一部分。 9YzV48su#  
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　　 建议，经济上一定要独立，对老人该供养供养，但绝不能养成一家子都依靠你的习惯，这个头就不能开，不然后患无穷，一辈子不得安宁。如果跟婆婆拿钱一定要说明是借，而且一定要还，尽快还，优先于还银行。婆婆攒点钱也不容易，一旦花在了你身上，多半要连本带利收回来，到时候拿人情还，倒还不如还她钱。 N} EKV  
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　　 二是同住。一所房子，一个家对于一个女人的含义远远要比男人重要，家是一个女人的领地，生活的根据地，这点可能男人很难以理解。因为男人对家倾注的感情和精力，以及待在家里的时间都远远不如女人。家里一切细节都是按照女人的习惯和爱好布置，这才是你自己的家，生活舒适的家。一个家里如果有两个女人，多半是要出事情的。女人都是偏执于细节的动物，也是控制欲很强的动物，这点跟野兽的领地权一样，是种本能。锅要放这里，勺要放那里，这样那样才会顺手；这是我的抽屉，这是我的梳妆台，专门放我东西的地方。一个家不能容两个女人就跟一山不能容二虎是一样的道理。还有就是生活习惯，价值观的差异，丢个剩菜啊，买件衣服啊，晚些睡觉啊，都是些生活的琐碎事情，但是一点一滴积怨太深，早晚会爆发出来，到时候，你会觉得，自己的生活被一点点地侵蚀，改变，在本应该最舒适的家里也要压抑自己，伪装自己，活得太累，原本和谐的关系也慢慢变了味道。这点参见网上炒得火热的“双面胶”，东北婆婆和上海小媳妇，小媳妇和老公原本过的惬意融洽，但婆婆的到来一切都颠覆了，饮食习惯，生活作息，甚至连媳妇的内衣裤都被拿出来洗，以观察媳妇的生理周期，虽然这只是个虚构的故事，故事必将矛盾扩大化，但生活中的矛盾都是相似的，只不过不是这样，而是那样而已。 AwM`[`R
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　　 所以，建议能不同住一定不要同住，有条件的话还是给公婆单独买一所房子，为了方便照顾，楼上楼下，对门都好，但是最好不要同一屋檐下朝夕相处，而且，最好不要给你家的钥匙。实在非得同住，一定保持距离，保有自己的私有领地，不要连自己的卧室都让人随便出入，那么你连最后一点隐私都没有了，也就连最后一点尊严都没有了。 i|:!I)(lh  
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　　 三是老公之争，男人的恋母情结打从古希腊神话里就有，好几千年了吧，你也甭尝试着给他坂过来，基本没戏，女人恋父，找老公都会不自觉地按照父亲的标准寻觅，但结婚后，这种恋父统统转移到老公身上了，女生外向，一点都不假。虽然男人也会不自觉地按照母亲的标准寻找妻子，但是他娘永远是他娘，甭妄想着对他娘的依恋会转移到你的身上。这点不公平也只有你当了某男的娘，才能找寻回点平衡来。当娘的都骂儿子娶了媳妇忘了娘，可现实生活中为了娘跟媳妇斗气的也不在少数。他妈妈青年守寡，守着独子未嫁的最好不要嫁，这不用我多说了吧。电视里没少演，小说里也没少讲，你还别不信，不信就试试。 rXx#<7`  
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　　 儿子在母亲面前永远是个宝，但成了自己的小家后就是家中顶梁柱。或许会多担待一些，但看在婆婆眼里，有时反而成了媳妇不好好照顾丈夫的表现。当妈的可以无条件的体贴儿子，但媳妇未必会，还有自己的工作，生活中的麻烦事，夫妻本来就是互相照顾，但在婆婆面前，这个互相她未必看得到，看到的多半是你在使唤老公做这做那。婆婆的年代大多是父权社会，婆婆的观念也大多是男人就是家里的大爷，必然也会以这样的要求来衡量你。而男人听多了老妈这种论调，看多了老妈在家中的表现，早先在学校在社会接受的那点先进性教育早晚有磨没得那一天，再深刻的教育也抵不过天天的耳边风。到时候有你郁闷的，为啥我也一天八小时工作，累得跟孙子似的，钱没少往家里拿，回家还要伺候大爷，还要当孙子，别跟婆婆谈妇女解放的话题，基本属于对什么弹什么。所以观察婆婆在家中的地位没错，那将会是你老公给你的心理定位。 8^7Oc,:~  
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　　 婆婆爱儿子，无可厚非，但爱也要有个限度，儿子成了小家，自然有媳妇疼着照顾着，爱孩子爱到指摘媳妇爱丈夫的方式，甚至剥夺媳妇照顾丈夫的权利，就有点过了。婆婆这样那样的唠叨，最容易让你产生严重的挫败感和抵触心理。举个很简单的例子，你辛辛苦苦炖了一锅汤，想给老公解解馋，婆婆奔过来说，啊呀，我们家宝宝从小就不吃这个，会上火的，我想这时候上火的就该是你了，他们家宝宝的那点这不吃那不碰坏习惯早就被你扳过来了，可到了娘身边又故态萌发了。当娘的都有点偏执的以为天底下只有自己对孩子是真的好，媳妇都是外人，她才认识我们宝宝几年阿，能掏心窝子的对他好？如是说。和一个女人争老公，太累，如果这女人是他妈妈，你会宁愿对手是个NO3,那样你还会得到更多亲友团的支持，和同情，还有舆论的压力，老公不死也得脱层皮。但是对婆婆，你注定是失败者，谁也不会同情你，于情于理都未必通，但这争的事实确实存在，让你有苦说不出，说出来自己都觉得幼稚，可是还得这么死扛着，活在老公更爱另一个女人，对另一个女人言听计从，甚至会因此而排斥自己，那你作比较，在你身上寻找另一个女人的影子的阴影中。 4fLRl-)  
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　　 建议，如果你不想做保姆，就一定要坚持住不做，用不着在婆婆面前敷衍表现，就做自己。男人都是贪得无厌的家伙，等他习惯了衣来伸手饭来张口的生活，你稍有不周全，男人就有了借口抱怨，比较。所以，压根别给他这个机会。家务共同承担，实在忙不过来，有钱就请保姆，没钱也别请婆婆，请婆婆的下场往往是你会觉得自己也越来越象一个保姆。再有，发现男人有夫权思想冒头的时候，要狠狠地毫不留情地打压下去，不允许坏思想的苗头滋生。明明白白地告诉他，你妈是你妈，我是我，不要以你妈的标准衡量我，不然就滚出去跟你妈过一辈子去。老公面前强硬点，婆婆面前淡漠点，没错。 fO<40!%9cQ  
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　　 四是孩子之争，现代女性都不太愿意承认自己还有个功效就是帮夫家繁衍后代。然，即便你不承认，在婆婆乃至老公的眼里，你还是这么一可笑的角色。生与不生，什么时候生，早已不是你们夫妻俩的事情，在该着你倒霉赶上个几代单传的独苗苗老公，还是认命吧，明摆着你就是这么一角色，还争什么争。如果你们夫妻确实想丁克，或者想晚些生孩子。让你老公去说，也不要以你的想法做理由，这是你们共同的决定。如果生了，条件允许的情况下，尽量自己多带带孩子，不要全扔给老人。原因有教育方式的问题，还有很多其他的问题，不多说了，大家心知肚明，就说是为了减轻老人的负担吧。　　

驳斥几种说法： %FN3/iM
 
　　 一，感谢婆婆带给我这么好的老公，我要孝顺她。后半句我同意，举双手同意，前半句我说太矫情，透着虚伪透着假，你老公也对丈母娘这样的感恩么，倒也未必。两个人在一起，是两个人的缘分。只不过，他还有他的亲人，你也连带着多了若干亲人，甭抱着一颗感恩的心去对谁好。除了你自己的父母。有这样的说法，就必将将你置于一个还债的地位，一个一辈子的债务人。慢慢还吧，没头。 ulcm  
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　　 二，我对婆婆比对亲妈还好。不知道你亲妈听了会是怎么样的想法。如果你是说说装门面，懒得说你。如果你来真的，代表你亲妈骂你一句，P。一个对父母都有所保留的人再怎么也不算是一个孝顺的人。在娘家当姑奶奶，到了婆家作小媳妇。你爹妈心疼不说，心里面的失落更伤人。假如你铁了心要孝顺，先孝顺自己的爹妈吧，婆婆有你老公掏心窝子地孝顺，你只要更配合就好。 UIpW#t  
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　　 说到这里，肯定N多人说，你说的都是个案，我们家好的很，天下大同，歌舞生平。说这话的都是男人吧，你在家的时间远没有你媳妇长，你的感受绝不能等同于妻子的感受。除非你身边的两个女人隔着个十万八千里，难得见个面，那亲的跟亲母女似的还算正常。天天见面没有不相看两厌的，你所要做的就是及时调节，化解问题，保持中立，私下哄骗，不要让积怨太深，表面完美的后果往往是一旦爆发起来让你瞠目结舌，悔之晚矣。 ;H%&J
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　　 给媳妇们几点建议，也权当是共勉。上面所说的经济独立，生活私密，不做保姆，自己育儿之外，还有就是避免正面冲突。有人说你废话了这么半天不就是激化人民内部矛盾嘛，怎么还不让正面冲突。错，婆媳矛盾中的关键人物不是这两个女人，而是这个中间人，守夹板气的人，也是决定风，往哪个方向吹得人，显然阿，没他哪里来的矛盾。不正面冲突是给足男人面子，男人要是知情识趣，就应该心存感激。当面可能会偏袒母亲，但私底下会更贴近老婆。和他妈妈顶撞，无异于挑战他的权威，他还不是他妈妈一把屎一把尿拉扯大的，是他母亲生命继续，挑战他母亲就是否定他，大多男人都会这么想，也是受不了的。倒不如怀柔一些，不喜欢的地方私底下跟老公说，说明白自己的感受，取得这方的理解和支持，这就是你最大的胜利了。 ah82S)a`}  
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　　 再有就是立规矩要趁早，这点别说我没提醒你。有些你忍无可忍的事情，往往不是什么有碍国计民生的大事，但恰恰就是这些生活琐碎的小事，会把你逼疯，让你如坐针毡。比如不告而来，打探你们夫妻闺房之事，翻腾你的私有物品，监听电话。男人或许不理解为什么这些事情能让一个女人发狂，但就像有些男人不能容忍别人动他的汽车模型，DVD碟片一样，这是女人的专利和底线。这类事情最好前几次遇到就及时制止，说明自己的立场观点。不然会当你默认，等越来越顺其自然了，你就后悔吧。规矩这东西，早立了是规矩，晚立了顶放屁。涉及隐私，人权的事情，一定要据理力争，及早表明自己的底线，早立规矩，切记切记。 $Vu%4kq  
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　　 还有很重要的一点，学会选择性失聪失忆失语。这点是做人的圆滑之处，也是得饶人处且饶人的豁达。婆婆可能还有些让你哭笑不得的习惯，比如把你洗过的碗再洗一遍，把你的全毛和真丝都过一遍水，给肉馅过过水(这绝不是危言耸听，我奶奶就一定要洗我妈妈刚切完的肉馅)，等等等等。这类事情，建议还是忍了吧，权当看不见好了，学会一耳朵听，一耳朵冒，视而不见。就像党的工作一样，要抓大放小，如果这点事你都受不了要较真，只能说你心理素质太差，神经末梢太细。也就是说，非原则问题最好以一种阿Q精神去对待它，洗了，洗了好啊，洗了干净，这么想不就得了。这么多年，我妈剁完肉或者从外面买回肉馅来一定要问问奶奶，洗不洗啊，说洗就乖乖的洗去。孝顺孝顺，该顺的还是得顺。 SAuZWA4g[  
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　　 最后也是最重要的一点，自己的老公自己管理。管理这个词是两个层面的，一是，生活起居的管理。能自己作就不要假手于人，即便是婆婆。多干些是累点，但绝对有助于培养老公和自己一致的消费观念和审美情趣。再有以免你忽然有种失控的感觉，这种感觉往往来自于日常生活的失控。再有就是更重要的，思想管理，我可没让你下蛊施法啊。但和老公多交流，掌握其思想动态，必要时加以调整是非常重要的。 3' Ht
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　　 1。先要确立的一点是，夫妻收入是共同财产，任意一方都不能随意支配，而另一方有知情权，建议权，甚至否决权。这点太重要了，原因不用废话了吧。该给钱给，但是不要瞒着我给，而且要有度，在经济允许的条件下，要知道钱的确切用途。 W%/lBkP  
　　 2。再有，婆媳相处中不愉快的地方要对老公说，一定要说，还是那个原因，男人粗枝大叶的，你不说他当你默认，一切都OK，那么我们继续。你哭吧，说也要讲究方式，不要动不动，你妈就是一小市民，你妈怎么那样啊。有事说事，不要人身攻击。但一定要据理力争，触及自己根本的问题不要妥协。要让老公知道你很生气，你坚持自己的意见，你不是一软柿子。
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　　 3。别惯的男人使唤你跟使唤他妈妈似的，他使唤他妈的时候也说他，培养男人的生活自理能力和责任心。 WK{{U$:$  
　　 4。遇到大矛盾的时候表明自己的底线，我孝顺你妈都是因为你，不是因为你我也不会认识你妈。不要以为我什么都是应该的，这世界除了自己的亲爹妈，没有谁是应该对谁好。孝顺你妈那是你的义务，甭想让别人帮你当牛做马。感情都是对等的，不要想白捡一孝顺媳妇而什么都不付出，凭什么啊？那以后养了女儿都掐死，反正吃喝二十年早晚是别人家的牛。对你家里好要看对方对自己如何，而不仅仅是对他如何。废话，你妈当然对你好。而且要看甚为老公会不会做人了。做人讲理的基本前提下泼辣点没什么坏处，甭那么无私隐忍，死了也没人给你立碑著传。

再多罗嗦几句 &4aY5y`8+f  
　　 首先，这不是个丑化农村婆婆的帖子，天下的婆婆和媳妇之间都有这样的矛盾，和地域无关。有时候，受了些教育的婆婆更加难缠。 pq \M;&  
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　　 另外，并不想将婆婆妖魔化，婆婆不是白雪公主里巫婆的形象代言人，婆婆是很现实存在的你老公的妈。正是因为有了老公这个中间人，两个生活了几十年都毫不相干的女人一夜间成就了这种关联对立的关系，挺突兀的。婆婆大多不是个恶人，但站在她的立场想问题，和做事情的时候，往往让媳妇很难受。关心则乱，说到底，病根还是在男人。和好人相处并非就一定愉快和谐，这点辩证的道理你同意吧。再有，起码二十多年的年龄差距，以及那么多年各自生活在自己的小家庭里的人，一下子打乱了，进行重组整合，咸了淡了，冷了热了，可能一辈子都难以融合得无缝。 <Pg]V:=g'  
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　　 再有，更多的老年人都有养儿防老的想法，所以对孩子，特别是儿子的依赖心理甚重，这点有时候会给媳妇很大的思想压力。因为对女人来讲这个社会毕竟还是个嫁人的社会。嫁入谁家就得担谁家的责任，在女方也同样工作赚钱，同样担负社会责任的今天女方承担的压力和工作量更大。谁没有父母，从观念上，女方的父母似乎吃亏很多。只见人责难不孝的儿媳，可这压根想不起丈母娘是谁的女婿却会宽容很多，很多人会说，孝不孝顺是女儿自己的事情，但又有谁承认，其实孝不孝顺也同样是儿子自己的事情，不要说我工作忙，以及家庭的分工不同就可以堂而皇之地将自己的责任推给别人，即便是你的妻子。如果你要求你的妻子将婆婆当成自己的母亲对待，那请先反问自己做没做到将妻子的父母当作自己的父母对待。如果你做到了，而妻子还不愿意做，你骂她，跟她离。但如果你压根没想做这么做，不愿意这么做，请你免开尊口，哪凉快哪呆着去，自己的事情自己做，别指望别人。 IIN"'7Z^R  
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　　 婆婆不是亲妈，就跟很多人所说的“公司不是家”一个道理，这种关系本身就是种不稳固的关系，所以，看淡些，自私些，对自己好些，不是坏事。 9!XW):  
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　　 如果有一天我老掉牙了,也有幸当了婆婆,虽然可能会稍微看得开一些,但跟若干年后的年轻女孩的代沟依然不可逾越.这是辩证存在的,谁也没办法改变.

我觉得总归有一点不同，也许刚刚开始还不适应吧。有时婆婆说一句话，并没有什么特别的意思，我也会多心，可如果换做是妈妈说的也许就不会当回事情。 AHws5#;$6*  
呵呵，反正做事说话不会太放开，不会像在自己家一样随意。

我倒是觉得农村的PP应该蛮好的，朴实、勤劳 X*F#=.lh  
不像上海的，只知道对外要撑面子、要打扮的漂亮、要吃的好、穿的好 &6/# O  
娶了媳妇马上就让媳妇给他儿子洗衣服

我在论坛上看到过这样一句话; 4{rwNBj(  
pp永远不可能成为你的妈妈！因为20年前你们根本就不认识

哇，作者是谁？这人一定经历了很多风雨才总结出这么一篇文章

写的真好啊 J2H/z5YRJ4  
有道理 f;M7y:A8q,  
我妈妈常说千万不要找老大 TIlBT{A<  
因为我爸爸就是老大 tj@IrwC^e"  
可是我也找了个老大 * bx%hX  
唉

Quote:

下面是引用echoyang于2007-01-04 13:49发表的: _hlLM,p  
写的真好啊 &x$1hx'  
有道理 o!6gl]U'y9  
我妈妈常说千万不要找老大 - `^594  
因为我爸爸就是老大 mEsOYIu{  
可是我也找了个老大 t.Hte/,k  
.......

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我找独生的，不过我这个时代想找家里有兄弟的也找不着 M]PH1 2Ob  
因为计划了，呵呵

佩服！看了真的受益匪浅！可是很多事即使知道了，做起来也很困难的，俗话说，家家有本难念的经！